Académica Sempre

A minha Briosa conseguiu chegar às meias-finais da Taça da Liga, booooaaa.
Está na hora de mandar um recado aos senhores jornalistas desportivos deste país(alguns da rádio, muitos da imprensa escrita e quase todos da televisão).
Não limitem os gostos dos portugueses aos ditos três grandes, está bem??
Ontem e hoje, foi o descalabro total, um autêntico climax do que se vem ouvindo e lendo nos últimos tempos.
Desde os directos da SIC, dos comentários na SportTV, às manchetes (como podem testemunhar neste post).
Uma VERGONHA para quem não é adepto de nenhum dos ditos grandes, e acreditem que que são muitos.
Tenham dó e vergonha na cara.

António Sérgio

A hora do lobo chegou para um homem sempre no som da frente.
Foste uma das grandes razões para começar a gostar de um determinado estilo de música e por ter seguido a carreira da rádio.

Obrigado

António Sérgio

Praia das Rocas

Esta semana resolvi ir conhecer a tão badalada Praia das Rocas, na lindissima zona de Castanheira de Pêra, e levei a família comigo.
O espaço é bastante agradável, relaxante e divertido mas com alguns senãos, para grande pena minha.
Limpo, amplo, com infra-estruturas razoáveis e algo dispendioso.

Começo por aí, as entradas não são caras só que, uma vez lá dentro, tem de se pagar por quase tudo e o problema é que, mesmo querendo pagar por uma sombra e duas cadeiras, não podemos.
Foi uma situação que não entendi, ao longo de toda a manhã e início de tarde, quis sentar-me sem ser no chão e não pude porque não havia rigorosamente nada para alugar.
Certo é que se mantinham vários chapéus e cadeiras vazias, provavelmente alugadas por alguém que só viria à tarde, pensei eu.
No entanto, as mesmas cadeiras e chapeús já puderam ser alugados à hora de almoço. Mistério!!
Será que esperavam que os clientes "certos" aparecessem?!
Será que não mos alugaram porque não falei em francês ou inglês?!
Ou por ter a barba por fazer?!

No que à simpatia diz respeito, já vi bem pior e já vi melhor, as meninas da recepção batem aos pontos qualquer colega, muito muito mas mesmo muito antipáticas.
O mesmo acontece com a senhora polícia das geleiras.

Esta parte matou-me.
Levava eu uma pequena geleira, das moles não das rigidas, muito bonitinha, azulinha e tudo, com uns sumitos e umas peças de fruta.
Fi-lo porque vivo a 80 km e porque tenho um míudo pequeno.
Pois bem, as geleiras ficam aprisionadas numa divisão perto das casas de banho e sempre que se quer alguma coisa, que faça parte do seu conteúdo, vai-se buscar... em sacos de plástico.
Foi lindo ver as pessoas a passearem vaidosamente os seus carérrimos sacos de plástico, desenhados por estilistas bem conhecidos da nossa praça, Intermarché, Continente, Lidl, Jumbo e outros, cheinhos a abarrotar de águas, fruta, iogurtes, etc.
Realmente as geleiras têm um aspecto bem mais degradável.
Eu até concordo não se poder entrar com geleiras, mas andar de sacos de plástico, por amor de Deus, haja paciência.
Sejam honestos e digam assim à entrada: não entrem com comida e bebida, comam e bebam o que está à venda.
Concordo plenamente mas então não cobrem entradas, pode ser?

E o burro sou eu??!!!

Se há coisa que eu deteste, mesmo, é que me façam de burro, nem que seja a feijões.
Claro que estou a falar do último jogo da selecção, daquela vergonha a que muitos chamaram jogo de preparação.
Preparação para quê? Só se foi para nos habituarmos a ver Portugal encaixar seis.
Como podem ler neste blog (um pouco mais abaixo) mudo facilmente de opinião. Não porque queira mas porque me obrigam a isso.

Culpas da derrota? Dão-se alvíssaras.

Na minha muito modesta opinião o culpado-mor é o Mister Queiroz, sem dúvida, mas só por uma razão. Não ser "quero posso e mando" com uns rapazitos que têm a mania que são estrelas e pensam não ter nada a provar porque são os maiores da cantareira.

Queiroz nunca conquistou nada como treinador de seniores, é verdade, mas outros houve iguais, não serve de desculpa.
Teve pouco tempo para formar uma equipa. Para quê? A equipa não teve grandes alterações depois de Scolari, não serve de desculpa.
Educação, etiqueta e vaidade a mais, não serve de desculpa.
Por tudo isto sr.Queiroz, não se desculpe. As desculpas não se pedem... evitam-se.

Passemos aos grandes culpados de toda esta história.

Os jogadores, pois está claro.

Comecemos pelo capitão!!! Para já, capitão porquê? Não entendo.
Tenho a sorte de poder ver jogos dos campeonatos inglês, espanhol, alemão e italiano, por isso vejo todos os fins de semana, os mesmos jogadores que, quando têm a camisola das quinas vestida, passeiam-se pavoneando penteados numa autêntica fogueira de vaidades.
O que vou agora dizer é uma verdade de La Palice mas vou dizê-lo na mesma. Ao serviço dos seus clubes fazem grandes jogos, marcam grandes golos, demonstram grande profissionalismo e uma grande entrega.
Já não falo das lesões que aparecem só a meio da semana para estarem tratadas ao fim de semana.
Cristiano Ronaldo é tudo isto, mas não é só ele.
Simão, Deco, Bosingwa, Pepe, Paulo Ferreira (este provavelmente nem no Chelsea mas fica aqui para engrossar a lista), Hugo Almeida, Bruno Alves, Quim... só se safou o Danny e, um bocadito, o Nani.

Ao invés, na selecção brasileira os jogadores aplicam o que demonstram saber quando jogam nos seus clubes, ou até mais.
Foram os casos de Robinho, Káká, Fabiano, Anderson, Maicon e por aí fora.

Sinceramente já não acredito na qualificação para o Mundial mas, como mudo de opinião muitas vezes, espero voltar a escrever sobre a selecção mas... bem.

Abraço

Ajudem o Fábio

Hoje ao abrir o meu mail fiquei triste mas ao mesmo tempo recebi uma prova de esperança e vontade de viver que contraria as partidas que o destino, por vezes, nos prega.
A Isabel Mendes é mãe do Fábio, que tem 16 anos e sofre de leucemia, e escreveu-me a pedir ajuda para salvar o seu filho.
Como diz esta mãe, é necessário muito pouco para podermos salvar uma vida e quem sabe se amanhã não vamos ser nós a precisar.
Por isso, se vive em Coimbra, ou perto, pode dirigir-se, no próximo Sábado, das 9 da manhã até às 5 da tarde, ao Centro de Histocompatibilidade (que fica nos HUC, junto à entrada principal, é o prédio de tijolo logo à esquerda). Quem sabe, possa ser você a salvar o Fábio.

Crise?? Qual crise???

Não te queixes do teu trabalho

Candeeiro do Zé Castelo Branco

Orgulho em ser português

Dizia eu hoje a um amigo que tinha de arranjar tempo para os meus blogs.
Este é mais um esforço para tal.

Ontem a "nova" Selecção Nacional deu cinco secos aos Faroenses, não sei se são assim chamados mas isso agora também não é importante.
Os proscritos de Scolari, agora "perdoados" por Queiroz, mostraram serviço e disseram presentes.
Mesmo sem uma exibição de encher o olho, o adversário só dava para treinar o sector ofensivo, Portugal mostrou que mesmo sem a "estrela" também pode jogar bem.
Gostava de destacar Quim (apesar de só ter feito uma defesa), foi bonito as palmas que recebeu quando Simão lhe pôs a braçadeira de capitão. Por falar em Simão, o homem de Sabrosa mostrou o que vale. Pepe esteve com a garra habitual (até de avançado fez), Antunes mostrou que tem lugar no lado esquerdo, Duda esteve bem e gostei de ver Manuel Fernandes e Dani.
Nani tentou, tentou, tentou e lá marcou um golo. O mesmo não aconteceu a Hugo Almeida e bem merecia.
Por fim gostava de destacar Carlos Martins. Será que é desta que, o agora benfiquista, vai mostrar que é um grande jogador? Esperemos que sim.
Finalmente uma palavra para Carlos Queiroz. Mostrou que, em apenas dois dias, é possível mostrar trabalho, ao contrário do que outros treinadores dizem. Esteve muito "british", "low profile", sóbrio e só foi pena não ter cantado o Hino mas tem desculpa, talvez não queira que o confundam com... o seu antecessor.




Nos Jogos Olímpicos da nossa vergonha o grande Nelson Évora ganhou o merecido ouro.
Talvez se outros atletas e dirigentes olímpicos tivessem a sua humildade o resultado em Pequim fosse diferente.
Desde a cerimónia de abertura que as coisas não correram como deviam. As férias hipotecaram a presença de personalidades de topo a representar Portugal, ao contrário do que aconteceu até com as grandes potências mundiais.
Será que nem as boas, e tão criticadas, relações com a China não deram um empurrãozinho para Cavaco, Sócrates ou Gama marcarem presença?
Quanto aos atletas o problema mesmo era "as manhãs serem melhores para estar na caminha".
Quem deve estar felicissima com o desempenho de Nelson e Vanessa é a Phone-ix, pelos vistos a ligação de ambos à marca deu frutos.
Parabéns aos dois... e também a Gustavo Lima, João Neto e àquele rapaz da Ribeira, de quem agora não me recordo do nome, que nos representou no Tae Kon Do.

Campanha anti-álcool de 1919

Não resisti a postar esta foto, que me foi enviada por uma amiga, e que fez parte duma campanha anti-álcool de 1919 nos EUA.
Agora expliquem-me lá como é que, com todas estas beldades, a campanha não resultou!

A culpa morre solteira

Parece que já ninguém se lembra de quem era o ministro da tutela aquando da trágica queda da Ponte de Entre-os-Rios.
A mesma pessoa que imediatamente se demitiu e agora é empossada consultora de uma grande empresa de construção. Ironia do destino sem dúvida.
A mesma pessoa que afirmou aos microfones duma rádio que, e cito, "a culpa vai morrer solteira".
A Comissão Parlamentar criada para o efeito terá chegado a uma conclusão consensual? Certo é que o seu resultado determinou quem não é culpado, pelo menos politicamente. Quem tinha responsabilidades governativas nesta matéria na altura e não ordenou a construção de uma nova ponte não é culpado.
Se os culpados não são os governantes eleitos, então a culpa é de quem os elege.

Rapaz contrata prostitutas para jogar Xbox

Um adolescente foi apanhado a usar o cartão de crédito do pai para contratar prostitutas para jogar Xbox com ele em Newark, nos Estados Unidos. Ralph Hardy, 13 anos, gastou mais de € 25.000 com o serviço para ele e um grupo de amigos.
As mulheres afirmaram que os garotos preferiram jogar a fazer sexo.
Hardy foi condenado por fraude e terá que prestar três anos de trabalhos comunitários. Ele afirmou que o seu pai nem daria por nada, já que ele se tinha esquecido de comprar o seu presente de aniversário uma semana antes.

Corrida de biquini na Califórnia

Realizou-se sexta-feira em Inglewood, na Califórnia, Estados Unidos, a terceira Corrida de Biquinis. A corrida anual reuniu 16 raparigas que correram numa pista de corridas de cavalo - como determina a competição - vestindo somente biquinis.
O evento ocorreu entre corridas de cavalos. Nesta edição, elas correram 400 m.
Como requisito básico para inscrição, era necessário ser "extremamente boa" e ficar "linda" de biquini. As três primeiras colocadas ganharam carteiras de senhora.
Consta-se que os cavalos ficaram demasiado nervosos para disputar a corrida seguinte.

Fumar ou não fumar, eis a questão

Está cada vez mais dificil ter tempo para escrever aqui qualquer coisa, mas aqui vai.

Esta semana o assunto mais falado talvez tenha sido as passas que o nosso Primeiro deu na viagem até terras do ganda maluco que dá pelo nome de Chavez.
Digo-vos que subiu uns pontos na minha consideração, isto no dia em que eu soube que ele era fumador. O problema foi o que se seguiu.
Um primeiro ministro a pedir desculpa, a justificar um acto, onde já se viu? Depois ainda diz que vai deixar de fumar, eu também sou um grande mentiroso. Cá para mim foi influência do Hugo (aquele personagem de banda desenhada, sim, o A.J.J. da América do Sul)
Alguém ensine ao senhor que um político não pede desculpa, muito menos se retrata, pura e simplesmente demite-se. Exagero? Claro que não.
Ao menos demitia-se por algo que valesse a pena, fugir à ASAE e não por deixar o Ministro das Finanças com a batata quente de admitir que afinal as contas de prosperidade deste governo estavam mal. Ou por estar a destruir aos poucos o SNS para o entregar a privados. Ou levar o ensino a um beco sem saída. Ou incutir em quem dita algumas, mesmo poucas e sem importância a teoria do quero, posso e mando. Ou por mentir descaradamente. Etc.
Mas não, toda a gente falou na porra do cigarro que ele fumou. Claro, é muito mais fácil que confrontá-lo com a merda que ele anda a fazer, até porque as próximas eleições estão no papo, é ou não é?
Por alguma razão a guerra é tanta para a liderança na oposição. Têm de escolher bem quem vão queimar desta vez, ou outra vez.
Sr. primeiro ministro, fez muito bem em fumar no avião com os seus amigos. O que seria de nós sem pessoas da sua classe. A aristocracia faz falta na democracia. Alguém tem de substituir a realeza, a nobreza de outrora, e manter os seus hábitos de superioridade perante o povo.
Um conselho, da próxima vez viaje de barco. Por duas razões, primeiro porque pode fumar o seu cigarrito e a segunda porque se houver um naufrágio está safo.
A merda vem sempre à tona da água.
Hoje resolvi escrever sobre o primeiro ministro da Utopiolândia, da próxima pode ser que fale do nosso querido Portugal.

Nova etapa

Este blog tem estado meio abandonado mas, a partir de hoje, vou tentar dar-lhe a atenção que merece.
Abraço blogosférico

Canadiano coloca silicone em "seios" de tatuagem

Um canadiano, em Edmonton, Alberta, fez um implante de silicone insólito. Ele colocou "próteses" nos seios de uma tatuagem na sua perna esquerda. Lane Jensen já possuía uma mulher jovem e de seios volumosos tatuada no corpo, mas queria mais realismo na figura.
Jensen, que é editor de uma revista de tatuagens, assistiu à maior parte da operação. Ele não sentiu mais do que os efeitos de uma pequena escoriação e ficou muito satisfeito com o resultado.
A pequena cirurgia foi realizada pelo proprietário da Pury Body Arts, Brian Decker e durou apenas 45 minutos. Lane publicou as fotos do implante no blog Bodytwo.

Cães fantasiados festejam o Natal no Rio

Cerca de 70 cães participaram do Fest Cães Pet Boas Festas, no Parque do Flamengo, no Rio de Janeiro. O concurso selecionou as 20 melhores fantasias, sendo dez fêmeas e dez machos. Teve cães fantasiados de Pai Natal, Mãe Natal, Árvore de Natal, anjo natalício e até de prenda de Natal. Além da diversão para a cachorrada, o evento disponibilizou uma área de alimentos, brinquedos e roupas que serão distribuídas às crianças.
A escolha foi feita pela criatividade e originalidade da fantasia dos cães. Todos os animais ganharam prémios, certificados e troféus personalizados, onde o melhor macho (Arquimedes) e a melhor fêmea (Morgana Vançato) disputaram a categoria "Best in Show". A cadela Morgana, da raça Cocker Spaniel, destacou-se e acabou por levar o prémio desta categoria.
Durante o evento, stands de pet shops distribuíram amostras grátis de rações e produtos veterinários específicos para cada animal. Além de contar com profissionais veterinários que estavam disponíveis para esclarecer dúvidas a respeito dos animais.

Soldado é detido por desfilar em biquini rosa

Um soldado de Singapura foi detido por um dia e condenado a pagar uma multa de US$ 11 mil por utilizar um elevador vestido apenas com um biquini cor-de-rosa.
Tan Wen Zhong, 21 anos, recebeu cinco acusações, incluindo atentado ao pudor, porque dividia o elevador com uma mulher, e posse fraudulenta de roupa íntima feminina.
O relatório policial diz que, numa busca ao seu apartamento, foram encontradas 46 peças de lingerie feminina, biquinis e filmes eróticos.
Tan, que prestava o serviço militar obrigatório quando cometeu o delito, em Abril, foi acusado também de apertar as nádegas de uma mulher de 23 anos e de roubar um par de óculos de sol há dois anos.
Para atenuar o caso, o advogado disse que o seu cliente foi afectado pelo divórcio dos seus pais durante o período da sua formação.

Polícia comanda o trânsito a dançar

Automobilistas e transeuntes da cidade norte-americana de Providence puderam ver, esta quarta-feira, a performance do "polícia dançarino", que comanda o trânsito de um movimentado cruzamento a dançar. Todos os anos, pouco antes do Natal, o polícia aposentado Tony Lepore repete o ritual.
Aos 60 anos de idade, o polícia aposentado voltou a vestir o seu uniforme para comandar o tráfego, munido do seu apito e empolgação. Lepore disse ter planos para repetir o desempenho noutros cinco cruzamentos de Rhode Island até ao Natal.
Ele dança regularmente nas ruas desde 1987.

Universitários despem-se para pagar viagem

Os estudantes da Universidade de Barcelona e da Universidade Autónoma de Barcelona lançaram um calendário erótico para arrecadar dinheiro para a viagem de curso, seguindo uma onda de calendários feitos recentemente por cidadãos espanhóis.
Os calendários custam 8 euros e nas fotos, os estudantes de Medicina e Geologia, aparecem seminus, usando como acessórios instrumentos de estudo como luvas cirúrgicas e estetoscópios, além de marretas.
Noutras cenas, eles reproduzem cenas famosas de filmes como Beleza Americana, Rambo e O Último Tango em Paris. Em novembro, um grupo de mães fez um calendário improvisado para poder construir um centro de tempos livres para os filhos. Noutra cidade, polícias posaram para fotos ousadas para arrecadar uma verba para caridade.

Bombeiros removem argola de metal de pénis

Bombeiros foram chamados para uma missão insólita, em Manchester, no Reino Unido, retirar uma argola de metal do pénis de um homem.
O homem foi levado para o Hospital Royal Wigan, na Grande Manchester, onde os médicos temeram ter que amputar o pénis da vítima em função do corte da irrigação sanguínea.
Diante da dificuldade dos médicos em solucionar o problema, os bombeiros foram chamados ao hospital. Com a ajuda de um pequeno amolador, eles removeram a argola.
O homem, que tem cerca de 40 anos, recebeu anestesia para que fosse feita a remoção. Além disso, uma fina folha metálica foi colocada em torno de seu pénis para protegê-lo durante a operação, que levou cerca de 20 minutos.

Funerária italiana lança calendário sexy

Uma funerária italiana desenvolveu um calendário em que, ao lado dos seus caixões, exibe modelos em poses sensuais. O calendário 2008 da Cisa traz uma série de peças que podem ser encomendadas pelos clientes.
Owber Maurizio Matteucci, dono da funerária que fica em Roma, defendeu o calendário, muito criticado num país tão católico. Ele pode ser encontrado nas lojas da empresa por cerca de € 6. "É bom para o comércio, mas é também uma maneira de fazer as pessoas rirem sobre um assunto sério", disse Matteucci.
"Caixões são bens de consumo como quaisquer outros, assim, são vendidos da mesma maneira. Além disso, o calendário é muito popular", completou.

Americanos criam refrigerante com sabor presunto

A empresa norte-americana de refrigerantes Jones Soda, da cidade de Seattle, lançará para as festas natalícias bebidas nos sabores Presunto e Gemada. Segundo a CNN, os porta-vozes da companhia afirmam que os produtos serão preparados com os ingredientes originais.
A Jones Soda costuma inventar sabores bizarros para os seus refrigerantes. Para o feriado de acção de graças de 2006, a empresa colocou no mercado bebidas nos sabores Peru, Ervilha e Batata.
A companhia celebrou um contrato com o estádio Qwest Field, em Seattle, onde a equipa de futebol americano Seattle Seahawks treina. Os apoiantes da equipa poderão apreciar no local bebidas nos sabores Suor, Poeira, Pomada para Dor Muscular e Relva de Campo.
Para os representantes da empresa, a política de fidelidade dos refrigerantes aos sabores originais que os inspiram é motivo de orgulho.

Parabéns Jota

Hoje o meu Jota faz 11 anos, PARABÉNS filho.
Apesar de teres um dia em tudo semelhante aos outros, aulas, teste e tal, vais lembrar-te que foi hoje que te ofereci um equipamento personalizado da nossa Académica.
Peço-te paciência para o teu cota. Sei que às vezes sou um bocado birrento, mas tudo passa quando ouço a tua voz e vejo o castanho dos teus olhos de menino que cresce dia a dia ou o teu sorriso lindo de quem tem sonhos para a longa vida que tens à frente. Nunca deixes de ser menino, guarda sempre um pouco dentro de ti mesmo quando cresceres e achares que já tens idade para ter juízo.
És a minha paixão, o meu grande amor.
Tentarei dar-te sempre o espaço que já começas a precisar, mas não esqueças que estarei todos os dias pronto a ajudar-te nas coisas boas e nas menos boas.
Um GRANDE beijo e que consigas concretizar todos os teus sonhos.

Pai

Britânico é condenado por fazer sexo com bicicleta

O britânico Robert Stewart foi condenado a três anos de prisão em regime aberto depois de ser apanhado a fazer sexo com uma bicicleta no abrigo onde morava, em Ayr, na Escócia. Stewart, 51 anos, admitiu ter agido de maneira inapropriada, simulado sexo e violado a paz com uma ofensa sexual e ficou com o seu nome incluído no cadastro de pessoas condenadas por crimes sexuais - que inclui violadores e pedófilos - por três anos.
O britânico foi denunciado depois das faxineiras do Aberley House Hostel, um abrigo do governo que acomoda pessoas que não têm onde viver, o apanharam com a bicicleta e pediram ao gerente que chamasse a polícia.
"O acusado estava a mover os quadris para frente e para trás simulando sexo." Na hora da sentença, o juiz Colin Miller disse a Stewart: "Em quase quatro décadas trabalhando com a lei, eu achava que tinha visto todo tipo de perversão conhecido pela humanidade, mas esta é nova para mim. Eu nunca tinha ouvido falar de um 'tarado por bicicletas'".

Riso de Pai Natal é proibido em Sydney

Começam a chegar as histórias de Natal, esta foi a primeira que nos chegou aos ouvidos.
Os Pais-Natal da maior cidade australiana foram orientados a não usar mais o tradicional "ho, ho, ho" devido a esse riso ser considerado ofensivo para as mulheres. As autoridades instruíram os profissionais de Sydney a utilizar o "ha, ha, ha".
Um Pai Natal contou que foi aconselhado por uma empresa de recrutamento a não usar a expressão porque poderia assustar as crianças e também por causa da gíria "ho", prostituta em inglês.
Julie Gale, que coordena uma campanha contra o contacto precoce de menores com a sexualidade, chamada de Kids Free 2B Kids (crianças livres para serem crianças), é contra a orientação. "Estamos a falar de quem ainda não entende 'ho, ho, ho' com outra conotação", afirma ela. "Deixem o Pai Natal em paz", pediu.
Um representante da empresa afirma que é um equívoco dizer que a companhia baniu a risada tradicional do personagem e que a decisão foi deixada a cargo de cada Pai Natal.

Gato à boleia

No Reino Unido um gato deixou a sua dona boquiaberta ao desaparecer de casa toda noite e esperar por ela diáriamente, no mesmo lugar e hora, para ser apanhado de carro.
De manhã, o gato de 12 anos pode ser encontrado sempre a 2,4 km da residência. A dona, Liz Bullard, leva o seu filho à escola e então apanha o Sargento Podge. Ela disse à BBC que a rotina começou este ano quando o gato passou um dia desaparecido.
Bullard ligou para a Sociedade Real para a Proteção de Animais e para os seus vizinhos em busca de pistas, sem resultado. Uma senhora idosa que vive a cerca de 2,4 km ligou de volta para dizer que tinha encontrado um gato com a descrição do Sargento Podges. A dona recolheu o gato e dias depois ele voltou a desaparecer. Ligando para a idosa, descobriu que o animal estava no mesmo local. Desde então a rotina ficou estabelecida.
"Se está a chover, ele esconde-se em arbustos, mas vem assim que eu bato palmas", diz Bullard. Tudo o que ela tem de fazer é abrir a porta do passageiro para o gato entrar. O horário é sempre entre as 8h e as 8h15 da manhã.

Restaurante inspira-se em casas de banho

Os jovens clientes de um restaurante em Taipei, Taiwan, não se importam de comer em pequenas tigelas em forma de sanitas. Um dos itens mais famoso do cardápio é um gelado em forma de fezes, com a cor característica. Algumas sopas e massas, típicas da culinária oriental, vêm em grandes sanitas, com a tampa idêntica ao original.

O restaurante Modern Toilet faz parte de uma rede de 12 restaurantes com "tema sanitário" existente em Taiwan.
As mesas e cadeiras onde os clientes se sentam seguem o mesmo padrão. Eles podem limpar as mãos e boca em rolos de papel higiénico posicionados junto às mesas. A temática atrai clientes entre os 15 e os 35 anos, que chegam a tirar fotos dentro do local. O dono Wang Tzi-Wei abriu o primeiro restaurante da rede em 2004 inspirado por um desenho japonês.

As acções mais bizarras de sempre

Quem trabalha em escritórios de advocacia sabe que, por vezes, as pessoas procuram advogados para as causas mais estranhas que acabam por se tornar em processos um tanto ou quanto bizarros. O jornal britânico "Times" fez uma pesquisa e elaborou uma classificação dos 20 processos judiciais mais estranhos da história. Mas nem é preciso dizer que muitos desses processos, embora tenham realmente sido analisados pela Justiça, foram arquivados sem uma solução definitiva.

TV e orgasmo
A causa considerada a mais estranha pelo professor Gary Slapper, que assessorou o "Times" na pesquisa, foi iniciada em 2004 pelo americano Timothy Dumouchel contra uma emissora de televisão porque, segundo ele, o canal era o culpado pela obesidade da sua mulher e pela grande quantidade de cigarros que ele fumava. Dumouchel defendeu assim as suas razões: "Bebo e fumo demais e a minha mulher é uma obesa porque há cerca de 4 anos vemos televisão todos os dias". Mal tinha sido iniciado, o processo foi arquivado pela Justiça.

Entre os casos compilados por Slapper, há também a história de uma brasileira que processou o parceiro porque ele nunca a fazia chegar a um orgasmo. A mulher, natural de Jundiaí, em São Paulo, afirmava que o companheiro interrompia as relações sexuais depois das ejaculações precoces, deixando-a sempre instaisfeita.

Conta salgada e sexo selvagem
A terceira controvérsia seleccionada por Slapper tem como protagonista o advogado alemão Juergen Graefe, que defendeu um aposentado de Bona, ao qual o Estado alemão havia, por engano, apresentado uma multa de 287 milhões de euros alegando não pagamento de impostos. O advogado conseguiu facilmente demonstrar o erro já que o seu cliente recebia uma reforma de 17 mil euros. No entanto, quando o profissional apresentou a conta, o aposentado apanhou um susto: ele pedia 440 mil euros, ressaltando que tinha sido o responsável por uma economia de quase meio milhão de euros ao seu cliente.

Outro caso bizarro é o de um homem de Yorkshire, dono de uma empresa de demolição. Ele destruiu um prédio abandonado com interesses pessoais e roubou 24 toneladas de uma estação de comboios. O homem admitiu a culpa, mas alegou que o trabalho tinha sido feito por ordens de uma terceira empresa, que nunca foi encontrada. O caso acabou sendo arquivado.

Slapper também incluiu o caso de uma americana que, sem consentimento do parceiro, durante uma relação sexual, partiu o seu pénis. O tribunal arquivou o caso afirmando que, mesmo que o comportamento na cama possa ser controlado, a fratura foi apenas um acidente.

Processando Deus
A história mais inverosímil talvez seja uma que tem como protagonista um prisioneiro italiano, condenado a 20 anos por homicídio. Ele teve a "brilhante" ideia de processar Deus porque, segundo ele, Deus não tinha respeitado as suas promessas. De acordo com o detido, ele tinha firmado um acordo com o Criador: em troca de orações, Deus faria com que ele não entrasse em confusões. O italiano estava-se a sentir traído.

O caso repetiu-se este ano, nos Estados Unidos. O senador do Estado de Nebrasca resolveu processar o "criador" por causar inumeráveis mortes e horror, além de ameaças terroristas. Ernie Chambers, furioso por outro processo que considera frívolo, diz que quer mostrar que qualquer um pode processar quem queira nos Estados Unidos.

Outros casos
Na lista de Slapper há outros casos estranhos, que vão desde uma astróloga russa que pedia uma indemnização de 200 milhões de euros à Nasa, que, segundo ela, seria a culpada pela destruição do "equilíbrio do universo" até um episódio em que um tribunal indiano teve que decidir se uma preservativo que vibrava seria um contraceptivo ou um "brinquedo" sexual, o que é proibido na Índia.

No top 20 apresentado no "Times" há também a história de um chinês que, depois de ter colocado à venda a sua alma, teve que decidir num tribunal de quem realmente seria a propriedade do seu espírito; a de um cidadão norte-americano que pedia uma indenização de US$ 5 milhões à cidade de Nova Iorque porque a descarga de uma casa de banho pública explodiu enquanto ele fazia as suas necessidades, deixando-o ferido; e aquela de um pai chinês que queria colocar um "@" no nome do filho. O tribunal decidiu que isso não seria possível, porque todos os nomes no país devem ter possibilidade de tradução para o mandarim.

Mãe contrata stripper para festa escolar

As autoridades locais do condado britânico de Nottinghamshire estão a investigar a participação, aparentemente por engano, de uma stripper vestida de gorila na festa de aniversário de um adolescente de 16 anos numa escola da região.
A participação da gorila na festa foi encomendada pela própria mãe do adolescente como surpresa para o seu aniversário, mas a agência que providenciou o serviço teria confundido o pedido e enviado a stripper em vez de um actor para animar a comemoração.
Segundo relatos, a stripper teria entrado na escola e iniciado a sua performance na turma do adolescente durante uma aula de teatro, chamando-o à frente para dizer que ele tinha sido "um mau menino" por deixar de fazer os seus tpc.
Ao som de uma música de Britney Spears, ela teria então colocado uma coleira no adolescente e, montada sobre ele, feito movimentos de amazona, acompanhados por 16 chicotadas no seu traseiro - uma para cada ano de vida completado.
A sequência toda estava a ser gravada em vídeo pela professora, a pedido da mãe do adolescente, que queria registar a sua reação à "surpresa".
A professora só interveio e pediu para que a stripper interrompesse a sua performance quando ela já estava apenas de calcinhas, pedindo ao adolescente que passasse creme no seu corpo.
Um colega de turma disse que, após a intervenção da professora, o aniversariante fugiu a correr, enquanto a stripper juntava calmamente as suas coisas antes de ir embora.
Segundo uma assessora de imprensa, a investigação deverá concentrar-se principalmente em descobrir como a stripper pôde entrar na escola e na turma do adolescente sem ser barrada.
Infelizmente não conseguimos imagens desta original "surpresa" de aniversário.